Как определить, что ребенка травят в интернете
В период пандемии школьники переведены на дистанционное обучение. Теперь тех, кого травили в стенах школы, стали травить в Интернете. Учителя не могут решить проблему, родители переживают, а дети страдают. Лайф выяснил, как справиться со школьным кибербуллингом.
Папа 15-летнего Дениса — Анатолий (имена изменены) — написал заявление в полицию, потому что считает, что его ребёнка травят одноклассники на дистанционном обучении. Школьник и на очном обучении не был лидером в своём кадетском классе, потому что он "не такой, как все". Но учителям удавалось пресекать и решать конфликты. Теперь, когда дети сидят по домам, мирить их или "отсаживать" обидчиков крайне сложно.
Одноклассники Дениса где-то нашли его логин и пароль для входа в учебный онлайн-кабинет. И под его именем стали срывать дистанционные уроки. Иногда в онлайн-конференции класса с учителем может появиться два "Дениса", если кто-то из одноклассников не сможет решить, кому сейчас "шутить" над мальчиком. При этом в чате другие дети стали писать, насколько Денис мешает им учиться. Учитель позвонила Анатолию и выяснила, что у мальчика нет камеры и микрофона, он не мог срывать урок в онлайне. Теперь полиция проводит проверку и ищет абьюзеров. Анатолий отказался от комментариев Лайфу, но, по словам учителей, Денис никогда не был замечен в провокациях, нормально учится, у педагогов нет к нему претензий.
Фото © Shutterstock
Жертвами агрессоров, как отмечает психолог Татьяна Семенко, могут стать дети, которые очень хорошо учатся, слишком добрые, не могут дать сдачи, как-то отличаются от других сверстников в поведении, во внешности, в социальном статусе семьи.
Исследования Института образования ВШЭ показали, что 27,5% российских учеников сталкиваются с травлей в школе. Дети чаще всего замалчивают свои проблемы, родители и учителя даже не знают, что происходит со школьниками.
Как понять, что ребёнка травят в Сети?
Фото © Shutterstock
Психологическое насилие, как правило, сопровождается эмоциональными и поведенческими изменениями. Ребёнок становится подавленным, раздражённым, может отказываться от еды, учёбы, не хочет заниматься своим хобби и пытается резко поменять его на что-то другое.
Фото © Shutterstock
Да, зачастую дети не делятся своими проблемами ни с кем. Но если родитель проявит чуть больше заботы и внимания к своему ребёнку, то, возможно, ему удастся заметить перемены в поведении и настроении.
Как помочь ребёнку?
Старайтесь избегать назидательного тона. Никакие нравоучения не способны помочь вашему ребёнку. И вопросы в лоб — тоже.
— Начните разговор с абстрактных тем, например: "Ты знаешь, у моей подруги над дочкой в Интернете злобно подшучивают сверстники. Даже на дистанционных уроках. А у вас есть такие ребята?" — советует гештальт-психотерапевт Анна Таипова.
Нельзя без разрешения ребёнка залезать в его компьютер и социальные сети. По мнению кандидата психологических наук Романа Демьянчука, лезть в личную информацию подростка без договорённостей с ним — неправильно. Из-за этого может возникнуть конфликт.
Фото © Shutterstock
— Ребёнок должен ощущать, что родители всегда на его стороне, именно к ним он может обратиться за поддержкой или советом. Важно говорить ребёнку: "Я с тобой", "Я тебя выслушаю", — отмечает врач-психиатр Анна Басова.
Важно, как отмечают психологи, сказать ребёнку: "Я на твоей стороне, но, пока я за тебя отвечаю, мне нужно узнать всю информацию о твоих проблемах". Задайте ребёнку вопросы о его переживаниях: когда они начались, кто ещё об этом знает, с кем он делится своими мыслями.
Что говорит закон?
На сегодняшний день в российском законодательстве существуют уголовные наказания за реальную угрозу убийством и причинением тяжкого вреда здоровью (статья 119 УК РФ), оскорбление (статья 130 УК РФ), клевету (статьи 128.1 и 298 УК РФ) и доведение до самоубийства (статья 110 УК РФ). Меры, которые боролись бы с агрессорами в виртуальном пространстве, пока что не приняты. Поэтому интернет-травля — сложная тема для правоохранителей.
Но сейчас члены Общественной палаты направили в Госдуму и Совет Федерации инициативу по ужесточению наказания за оскорбления и травлю в Интернете. Предлагается за угрозы убийством и причинением вреда здоровью наказывать семью годами принудительных работ, а за клевету — штрафом до шести миллионов рублей.
Если ваш ребёнок только регистрируется в соцсетях или начинает играть в онлайн-игры, поговорите с ним. Расскажите о важности хранения личных данных, настройках приватности, о том, что нужно размещать в соцсетях, а что — нет. Так вам будет немного спокойнее, а ребёнок станет чуть более ответственным в Интернете. Но, если всё-таки вам пришлось столкнуться с кибербуллингом, как в случае с девятиклассником Денисом и его папой, не стесняйтесь разбираться в ситуации и обращаться в школу, к правоохранителям, к обидчикам напрямую.
\Из свободного доступа в Интернете\
Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
ОтветитьУдалить– Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
– Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853.
– Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет?
– Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
– Я – во имя любви. А вы?
– А я – во имя детей. Дети – это мое все!
– А вы что в качестве жертвы принесли?
– Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего.
– Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем…
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
– Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
ОтветитьУдалитьВремя тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
– Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
– Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
– А как? А почему? Почему не сразу?
– Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась??? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
ОтветитьУдалить– Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно!
– Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
– Отношения…
– Понятно… Ну, показывайте.
– Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
– Ради чего вы ими жертвуете?
– Ради сохранения семьи…
– Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
– Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
– А вы что?
– Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
– Так вы эти новые отношения – в жертву?
– Да… Чтобы семью сохранить.
– Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья?
– Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья.
– То есть вас все устраивает?
– Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
– Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
– Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко!
– Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву.
– А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
ОтветитьУдалить– Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
– Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу??? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
– Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
– Что, вот так??? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие…
– Так всегда выглядят люди, если душа плачет…
– А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается!
– Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
– Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
– А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке…
– Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
– Значит, не вы к нему, а он к вам?
– Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
– Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
– Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
– Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
– А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
ОтветитьУдалить– А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота…
– Но что же мне делать??? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить???
– А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
– Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
– Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
– Нет… Не готова. Мне надо подумать.
– Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
– А советы вы даете?
– Охотно и с удовольствием.
– Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли?
– Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
– Да? Вы думаете, поможет?
– Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим!
– Я подумаю…
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
– Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается... По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву…
Автор: психолог-сказкотерапевт Ирина Семина
КАК ИЗБЕЖАТЬ ВСТРЕЧИ С СИНДРОМОМ
ОтветитьУдалитьПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ВЫГОРАНИЯ
1. Будьте внимательны к себе: это поможет вам своевременно заметить первые симптомы усталости.
2. Любите себя или, по крайней мере, старайтесь себе нравиться.
3. Подбирайте дело по себе: сообразно своим склонностям и возможностям. Это позволит вам обрести себя, поверить в свои силы.
4. Перестаньте искать в работе счастье или спасение. Она — не убежище, а деятельность, которая хороша сама по себе.
5. Перестаньте жить за других их жизнью. Живите, пожалуйста, своей. Не вместо людей, а вместе с ними.
6. Находите время для себя, вы имеете право не только на рабочую, но и на частную жизнь.
7. Учитесь трезво осмысливать события каждого дня. Можно сделать традицией вечерний пересмотр событий.
8. Если вам очень хочется кому-то помочь или сделать за него его работу, задайте себе вопрос: так ли уж ему это нужно? А может, он справится сам
ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ УЧИТЕЛЮ
ОтветитьУдалитьАлгоритм решения конфликтной педагогической ситуации
Первый этап- "СТОП". Чтобы не навредить ребенку поспешными действиями и не осложнить отношения с ним, осознайте собственные эмоции: "Что я сейчас чувствую?", "Что я сделать?"
Второй этап- "ПОЧЕМУ?". Важно понять мотивы и причины поступка ребенка, почему он так ведет себя, чего хочет добиться.
Третий этап- "ЧТО?". Поставим перед собой педагогическую цель в виде вопроса: "Чего я хочу добиться в результате своего педагогического воздействия?" (чувства страха у ребенка, осознанного чувства вины или еще чего-то). Действие учителя направлено не против личности ребенка, а против его поступка. Ребенок должен почувствовать и понять, что учитель принимает его таким, каков он есть, но его поступка не одобряет.
Четвертый этап- "КАК?". Как прекратить плохое поведение ребенка, оставляя свободу выбора за ним, не нарушая равновесия педагогического взаимодействия? Какой арсенал педагогических средств (не применяя угрозы, насмешки, записи в дневнике) оптимально для этого использования
Пятый этап- "ДЕЙСТВУЮ". Успех практического действия учителя зависит от того, насколько смог понять мотивы поступка ученика и подобрать верные способы воздействия исходя из особенностей личности ребенка.
Шестой этап- "АНАЛИЗ". Учитель оценивает эффективность своего взаимодействия с учет и, если это необходимо, что-то меняет в предложенном алгоритме решения конфликтной ситуации.
Использование подобного алгоритма дает огромные возможности для творчества педагога и делает работу с ребенком радостной и плодотворной!
Ошибки, допускаемые при воспитании детей
ОтветитьУдалить1. Непонимание своеобразия личностного развития детей.
2. Непринятие детей (неприятие индивидуальности детей, их своеобразия, особенностей характера, а также пола ребенка).
3. Несоответствие требований и ожиданий родителей возможностям и потребностям детей.
4. Негибкость родителей в отношениях с детьми (недостаточный учет меняющейся ситуации, несвоевременный отклик на обращение ребенка, фиксация проблемы, «застревание» на ней, отсутствие альтернатив в решениях, предвзятость суждений, навязывание мнения).
5. Неравномерность отношения родителей в различные годы жизни детей (недостаток заботы сменяется ее избытком или наоборот).
6. Непоследовательность в обращении с детьми.
7. Несогласованность отношений между родителями.
8. Аффективность - избыток родительского раздражения, недовольства или беспокойства, тревоги, страха.
9. Тревожность (беспокойство и паника по любому поводу; стремление чрезмерно опекать ребенка, не отпускать его от себя; стремление все делать для ребенка заранее, предохранение от всех опасностей).
10. Доминантность в отношениях с детьми (безоговорочное предопределение взрослыми любой своей точки зрения; категоричность суждений, приказной, повелевающий тон; стремление подчинить ребенка; навязывание мнений и готовых решений; стремление к строгой дисциплине и ограничению самостоятельности; использование принуждения и репрессивных мер, включая физические наказания; постоянный контроль за действиями ребенка).
11. Воспитание имеет слишком правильный, без учета индивидуальности ребенка характер (не учитывается своеобразие личности ребенка, возрастные потребности и интересы).
12. Недоверие к возможностям детей, их формирующемуся жизненному опыту.
13. Недостаточная отзывчивость или нечуткость.
14. Противоречивость в отношениях с детьми.
Способы выражения (выплескивание) гнева.
ОтветитьУдалить1. Громко спеть любимую песню.
2. Пометать дротики в мишень.
3. Попрыгать на скакалке.
4. Используя «стаканчик для криков», высказать все свои отрицательные эмоции.
5. Подраться с сестрой или с братом.
6. Пускать мыльные пузыри.
7. Устроить «бой» с боксерской грушей.
8. Полить цветы.
9. Пробежать несколько кругов вокруг дома.
10. Передвинуть в квартире мебель.
11. Поиграть в «настольный футбол» (баскетбол, хоккей).
12. Отжаться от пола максимальное количество раз.
13. Устроить соревнование, «Кто громче крикнет», «Кто выше прыгнет», «Кто быстрее пробежит».
14. Скомкать несколько листов бумаги, а затем их выбросить.
15. Быстрыми движениями руки нарисовать обидчика, а затем зачеркать его.
16. Слепить из пластилина фигуру обидчика и сломать ее.